http://www.nana-journal.ru

Мы в соц.сетях

ЧИТАТЬ ОНЛАЙН


“Ликбез” молодой снохи Печать Email

Лула Куни

Девочка моя, куропаточка, тебе еще предстоит покинуть родительский дом, чтобы свить свое гнездышко, создать свою семью…

Готова ли ты к этому?

Знаешь ли ты, какие испытания тебя ждут, с какими проблемами тебе придется столкнуться?

Вряд ли…

Мир для тебя, словно глянцевая обложка заветной книги.

Чтобы уберечь тебя от разочарований и мелких передряг в будущем, давай с тобой заранее подготовимся ко «взрослой» жизни, ожидающей тебя.

Итак, что ты умеешь?

Конечно, уборка, стирка, готовка – этому мама тебя научила. Но этого мало.

Умеешь ли ты общаться?

Сумеешь ли вести себя в новом доме так, чтобы за твоей спиной не тянулся шлейф недоуменных взглядов и язвительных замечаний?

Ответь на вопросы этого теста.

В конце вопросника проверь, соответствуют ли твои ответы общепринятым этическим канонам нохчи.

 

Итак, ты – молодая сноха…

I. Ты, в качестве невесты, подъезжаешь, в сопровождении новых родственниц, к дому суженого.

Твои действия:

 

1. Ты весело щебечешь, попутно отпуская шуточки по поводу пейзажных картинок за окном машины;

 

2. Рвешь на себе волосы, плача навзрыд о потерянной свободе и об оставленных дома осиротевших родичах;

 

3. Горячо интересуешься у окружающих, что тебя ожидает в новом доме и что за люди твои новые родственники;

 

4. Прямо скажем, «малопривлекательный» вариант для тебя: сидишь (бревно бревном!), склонив стыдливо голову и тихо роняя набежавшую ностальгическую слезу.

Когда машина подъезжает к твоему «новому дому», привстаешь – в знак уважения к его обитателям. (В былые времена, когда невест возили «на фаэтонах», они обычно вставали уже при въезде в село, в котором жили их новые родственники).

II. Машина въехала во двор твоих «марзхо». Твои действия:

 

1. Ты выпархиваешь из машины и с радостным, искренним кличем: «Ва-а, сан хьомениш!» - начинаешь «лобызать» всех подряд, демонстрируя тем самым свое радушие;

 

2. Ревешь белугой: «Мама-а! Хьо мичахь ю-ю!” – в машине, не даваясь в руки десятерым дюжим молодцам, пытающимся «выковырнуть» тебя из нее;

 

3. Резко открываешь дверцу машины и, скорчив презрительную гримасу, брезгливо подобрав юбки, гордо шествуешь к крыльцу;

 

4. Не самый «зрелищный» вариант: ты тихо сидишь в машине, ожидая, пока откроют дверцу и выведут тебя «под белы ручки».

При этом, «выйдя на волю», не ищешь – напряженно – знакомые лица в толпе и не делаешь им «по-брежневски» ручкой.

III. Пожилые родственницы по мужу «вручают» тебе малыша.

Твои действия:

 

1. Ты с завидным энтузиазмом начинаешь искать в толпе маму малыша, прохаживаясь по двору и громогласно вопрошая: «Хьей! Хьар бер хьена ду?»

 

2. Ты начинаешь прилюдно демонстрировать свои познания в педагогике, целуя малыша: «Уси-пуси!», задавая наводящие вопросы ему, кем он хочет стать, и попутно интересуясь, кем он все-таки приходится твоему мужу (не сын ли?).

 

3. Ты скоренько «спускаешь» ношу с рук, брезгливо принюхиваясь к рукам.

«Беспроигрышный» вариант: все раз и навсегда убедятся в твоей чистоплотности.

 

4. Какой-то, прямо скажем, «пресный» выход из положения: молча берешь малыша на руки, а затем, одарив его энной суммой (конфет ему в рот толкать не надо!), бережно отдаешь его на руки.

 

IV. На крыльце провокационно лежат коврик и веник.

Твои действия:

 

1. Подбираешь юбки и с победным: «гоп!» - перескакиваешь через эту преграду.

Пусть  знают, что любые трудности тебе по плечу.

 

2. Засучиваешь рукава, подтыкаешь кружевные и «газовые» юбки, поворачиваешься аккурат лицом к ожидающей твоих подвигов толпе и скоренько выбиваешь коврик.

Затем, тут же, быстренько смахиваешь веником паутину и начинаешь мести двор: пусть все видят, что сноха – конкретная «дика зуда»;

 

3. Брезгливо отталкиваешь правой ножкой коврик – в один угол, левой ножкой веник – в другой (не перепутать!). Затем, высоко подобрав юбки, мечешь глазами молнии в толпу оробевших родственниц, мол, «что вы тут до меня не прибрались?»;

 

4. Символически «проводишь» веником по коврику (веником «махать» не стоит). Затем аккуратно сворачиваешь коврик и – аккуратно же! – отставляешь все это в сторонку.

 

V. Тебя все-таки «задвинули» за «кирх».

Твои действия:

 

1. Продолжаешь «концерт по заявкам»: льешь слезы в три ручья, бьешься в рыданиях на руках подоспевшей свекрови;

 

2. Быстренько заводишь новых подружек, попутно расширяя свой кругозор относительно «заговоров и приворотов». Достав из широких складок «г1абали» ручку с неизменным блокнотом, записываешь советы «кумушек», что делать, чтобы муж – «не пил, не бил, не гулял, не орал, деньги в дом приносил и мусор выносил»;

 

3. Кидаешься в объятия свекрови, восклицая радостно: «Мама! Со хьан йо1 ма ю хьинца!!! Давайте жить дружно!» Крепко целуешь ее в щечки румяные да в уста сахарные и, крепко прижавшись к ней, позируешь перед объективом;

Просишь фотографа послать несколько снимков по своему прежнему адресу: «Чтобы предки порадовались!!!»

 

4. «Садишься на г1иллакхаш»: тихо – курицей – стоишь за занавеской, томно вздыхая и печально принимая в слабые объятия бесчисленное множество галдящих родственниц.

VI. Назревает культурно-массовое мероприятие под кодовым названием «ловзар».

Твои действия:

 

1. Тихо, но упорно проталкиваешься на место девичьей «тамады», чтобы стать главной участницей своего «праздника жизни»... Первый танец оговариваешь заранее;

 

2. С воплями Верки Сердючки: «Пропустите! Девочки «хочут» праздника!» - врываешься в круг танцующих и «врубаешь убойный мьюзик», попутно давая понять, что на «сабантуях» подобного рода ты была не последней;

 

3. Стоя в освещенном окне, дожидаешься, когда на тебя обратят внимание, и, с лебединой грацией разводя  демонстративно руки, показываешь случайным зевакам, как, собственно говоря, надо исполнять национальные танцы;

 

4. Стоишь «соляным столбом», молча вздыхая об «ушедшей молодости».

 

VII. Твой первый ужин в новом доме.

Твои действия:

 

1. Как истинная хозяйка дома садишься «во главу» стола и радушно угощаешь многочисленных гостей;

 

2. «Ма-ама! Со-м мацалла яла йоьллий!» С этим возгласом выхватываешь со стола наиболее аппетитный кусок и, с ним во рту, садишься за свою «ширму»;

 

3. Когда тебя все-таки упросят сесть за стол, брезгливо принюхиваешься к каждому блюду, делая ядовитые замечания по поводу кулинарных способностей местных стряпух;

 

4. «Тихая тоска»: тебя сажают рядом с молоденькими новоиспеченными родственницами, и ты, отнекиваясь, слегка «клюешь» еду.

 

VIII. Итак, гости расходятся. Стол полон грязной посуды. Дом напоминает картину «Батый проскакал».

Твои действия:

 

1. Что-то усердно прожевывая и пританцовывая в такт музыке из наушников, ты гремишь посудой, попутно погоняя золовок зычным голосом: «Саттий довлийша, со-м болат яций!» (в смысле - «не железная...»);

 

2. Выискиваешь в доме свободную комнату, сзываешь туда новых подруг и, весело щелкая предусмотрительно занесенные семечки, устраиваешь «девичьи посиделки». Посуду помоют те, кому это «больно надо»;

 

3. Надеваешь передник, резиновые перчатки, респиратор...

Сгружаешь всю посуду в большую емкость, заливаешь ее - для пущей дезинфекции - раствором белизны...

Утром счастливая свекровь соскребает остатки позолоты с немецких сервизов;

 

4. Ты тихо становишься в «конвейер посудомоек».

___________________________________

 

Результаты «теста»:

 

1, 2, 3, - Ты «далеко пойдешь»… Но, в основном, в направлении, полярно противоположном новому дому.

(Хотя, как ни странно, есть прецеденты, подтверждающие правило: «Чем наглее, тем ценнее»...)

4 - При всей видимой непривлекательности, этот пункт наиболее соответствует нашим этическим нормам.

(Продолжение следует.)


 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

©НАНА: литературно-художественный, социально-культурологический женский журнал. Все права на материалы, находящиеся на сайте, охраняются в соответствии с законодательством РФ. При использовании материалов сайта гиперссылка на сайт журнала «Нана» обязательна.